Esse não é um adeus, é um até breve

15 abril 2018

Não há nada igual a voltar a um lugar que permaneceu sem mudanças para descobrir o quanto mudou.
- Nelson Mandela

As palavras sempre foram a minha melhor companhia, e se eu sou do jeito que sou hoje, é por causa de cada um dos textos que eu construí ao longo da vida, cada metáfora me permitiu mudar, cada frase me fez enxergar o que antes parecia impossível, cada vírgula me deu espaço suficiente para respirar, para desconstruir as minhas verdades e certezas, cada reticências me fez pular a página e recomeçar, cada ponto me deu coragem para colocar fim a todas as minhas dúvidas, e por mais que eu saiba que nada disso irá mudar, eu preciso de um tempo esse blog precisa de um tempo.

Eu queria não precisar dizer esse adeus, até breve a tudo o que eu construí aqui, porque cada instante da minha vida está em algum pedaço de algum texto, em cada novo parágrafo, em toda leitura existe um pouco de quem eu fui e de quem eu sou, e eu até tenho a opção de não precisar dizer, mas eu preciso. Haverá uma hora em que será necessário abrir novas janelas, construir novas estradas, descobrir novos horizontes, aprender a ser feliz de verdade, e essa hora chegou pelo menos para mim. 

A gente amadurece com o tempo, aprende a amar, a ver quem realmente se preocupa conosco, aprende a dizer adeus a relacionamentos abusivos, aprende novos idiomas, aprende novos hábitos, a fazer novas comidas. E eu já cansei de tantas coisas, e às vezes o melhor que fazemos é mudar, porque a mudança garante o nosso desenvolvimento. Sinceramente, eu já não tenho a mesma disposição para querer mudar do mesmo jeito que eu queria a alguns meses atrás, já me perdi alguns passos do meus caminho nesse meio tempo, e eu já nem faço ideia de como seguir novamente. 

Eu comecei a faculdade, e muita coisa mudou. Precisei aprender a conciliar o serviço com o curso técnico, que já não me dá tanto prazer assim, que na verdade já não me dá prazer nenhum, somando com a faculdade, e tanta coisa parece diferente agora. Tanta coisa na qual eu não conseguia ver, agora parece ser óbvio o suficiente. Minha maior decepção foi não ter conseguido nenhuma faculdade pela qual eu me dediquei tanto durante esses meses, e isso me persegue quase sempre, porque nada do que eu faça me satisfaz por completo, nada do que eu faça me faz pensar que eu realmente fiz o suficiente, porque parece que nunca é. 

Essa culpa, essa insuficiência me consome, retira as minhas forças, me afasta da minha identidade, e eu já não consigo dar o meu melhor ou simplesmente ser o melhor. Sem contar a mania de criar comparações, seja quando se trata de cabelo, roupa, maquiagem, estudo, então eu nunca me sinto satisfeita demais para agradecer por cada uma das minhas conquistas ou os meus passos, é daí que surge a necessidade de dar um tempo para o blog. 

Já não me sinto completa do mesmo jeito, parece que toda essa minha rotina vem me consumindo, parece que existe algo errado na caminhada que estou seguindo, por isso preciso rever os meus passos, e para fazer isso, preciso focar em mim, olhar para dentro, sentar comigo mesma e conversar, bater um papo daqueles de encher os olhos de lágrima, tirar o peso do ombro e sossegar o coração, porque já não sou feliz com a maneira como estou levando a minha vida, e toda essa mudança vem de um único lugar: aqui dentro. 

Eu já não acredito nas mesmas coisas de antes, já não quero aceitar as mesmas coisas que antigamente engolia tão facilmente, agora não me conformo com tudo, já não quero viver sobre o dogma de precisar ajudar a todos o tempo todo, porque para isso, eu preciso me ajudar primeiro e não o contrário, algumas coisas me limitam e eu quero abrir mão exatamente disso, quero abraçar tudo o que me faz ir além  ❤️  Felipe.  ❤️

Esse não é um adeus, é um até breve. 

Em meio aos recomeços | reflexão

01 abril 2018

Ouça ao som de The Scientist - Coldplay 

Eu já não sei dizer quantas vezes eu perdi o equilíbrio entre passos que pareciam maiores do que aqueles que eu realmente poderia dar; na minha pressa de chegar rápido, eu já fiz obstáculos pequenos se tornarem absurdos, mas só porque a gente tem essa mania de ver apenas o final, de querer apenas o resultado e esquecer o que existe no meio, de uma ponta a outra, e sem se dar conta, nos damos de cara com um beco sem saída, até tentamos parar antes da queda, mas algumas lições  são inevitáveis. 

Já perdi tanto tempo me culpando por todas as coisas que deram errado, por todas às vezes em que eu precisei encarar os meus próprios equívocos e medos apenas para tentar de novo, que não me dei conta do quanto somos sortudos por termos essa chance de construir um novo caminho, de abrir uma nova janela toda vez que uma porta se fecha, de adotar um novo pensamento toda vez que aquele anterior se torna retrógrado demais para nossas expectativas. A gente se perde no meio de tantas quedas a ponto de perder a nossa essência, porque chega uma hora que cansa, mas é exatamente para isso que existem recomeços: para nos renovarmos sempre. 

Se deu errado uma vez, ou se foi mais de uma, se você falhou em dizer o quanto amava, se você descumpriu uma meta, ou se desistiu em alguma tentativa, não se culpe tanto assim, embora eu saiba o quanto é difícil abrir mão de toda essa culpa que é mais inevitável do que parece, mas você ainda tem a oportunidade de fazer o que muita gente não consegue: recomeçar, e isso significa encarar os seus medos, as suas fraquezas, abrir mão das desculpas, esvaziar o coração de todo o peso que sufoca, é traçar novas metas, é perguntar-se a si mesmo como posso fazer melhor, é escolher continuar seguindo em frente, mesmo depois de alguns tropeços. 

Quase abri mão de uma vida inteira de felicidade por achar que eu não era capaz de suportar mais um recomeço, por achar que não conseguiria dizer sim outra vez por ter a certeza de que é mais simples e fácil dizer não, porque realmente é, mas a única diferença é que não vale a pena permitir que algumas coisas fiquem só no passado, e é esse pensamento de recomeçar que me faz enxergar todas as oportunidades que ainda não tive e ir atrás de cada uma delas, porque recomeçar é dar uma chance a si mesmo, é abraçar-se novamente depois de uma queda até as feridas se curarem totalmente. 

Enquanto eu ainda insistir em nós

24 março 2018

Eu sempre vou tentar encontrar um motivo pra lutar pela gente, pra fazer por nós algo que talvez você não queira fazer, mas vai chegar um dia eu sei que vai que não vai adiantar me dar uma lista com todas as razões pra eu continuar tentando fazer a nossa história dá certo, porque eu sei que vou estar cansada demais pra ouvir uma daquelas suas conversas sobre segunda chance; eu não acredito mais no seu arrependimento, mas eu sempre atropelo todas as minhas convicções e certezas só pra ter você do meu lado por mais tempo. Até parece que você quer me perder, até parece que você comete todos os seus erros só pra encontrar uma justificativa pra me tirar da sua vida, mas a raiz está tão fundo que eu não consigo simplesmente ir embora com um adeus vomitado na sua cara. 

Mas é isso o que você merece. O pior é que até agora eu ainda não aprendi a melhor maneira de evitar que esse seu olhar sem-vergonha continue tendo tanto efeito sobre mim. E de vez em quanto eu acabo tendo um medo absurdo da nossa relação, porque existe uma possibilidade tão grande de eu sair machucada dessa história, ou com o coração em pedaços ou com todo o meu rímel manchado.

Enquanto eu ainda insistir, vai haver um motivo me fazendo ficar, uma razão me puxando pra junto de você até mesmo quando cada pedaço de mim tentar te odiar, porque às vezes eu tento olhar pra todos os seus erros, pras suas inúmeras mancadas até finalmente entender que você definitivamente é o cara errado pra mim, mas eu não consigo te olhar e não te querer, apesar de não ter sido a sua intenção no começo, você acabou despertando em mim um sentimento que ninguém mais conseguiu, e agora parece que a sua função é me bagunçar inteira, é me deixar confusa, é me tirar do eixo quando estou perto de conseguir um lugar pra me apoiar. 

Talvez eu tenha que fazer alguns dos meus dramas mais exagerados pra te fazer entender que você só está me perdendo com tantas atitudes que apenas me machucam. Estou começando a ter  certeza de que você foi a pior decepção da minha vida, aquela escolha mal feita que fazemos quando estamos bêbados demais pra raciocinar alguma coisa, e nem faço ideia de onde coloquei a minha inteligência quando te dei uma chance mesmo conhecendo todo o seu histórico e ignorando todos os conselhos das amigas que viviam me dizendo que você era problema, uma dor de cabeça. Insistir tanto na gente cansa, insistir em um final feliz em uma história que vai acabar em desastre me deixa exausta, insistir em uma luta que não vai dar em nada arranca as minhas forças, mas eu ainda tô aqui, insistindo, mas não sei até quando.